ATITUDE SOLIDÁRIA

Toda a comunidade diamantinense está convidada para o evento "Atitude Solidária" que celebrará no próximo dia 07, um domingo, a parceria entre a EPIL e Diamantina Revista.

Na ocasião será formalmente apresentada a nova diretoria e presidência da entidade, bem como as metas para 2010, onde EPIL, AJIR E VEM farão parte da família "Sociedade Protetora da Infância e Juventude" com ações e estratégias conjuntas, orquestradas sob a batuta do Presidente Jeová.

Diamantina Revista disponibilizará espaço em sua versão impressa e on line para dar suporte maior à comunicação dos atos e eventos daquela entidade.

A celebração acontecerá na Churrascaria Casarão quando será servida uma suculenta e completíssima feijoada aos convidados.

Andréia Mattos e o grupo Chorinho Malandrinho responderão pela qualidade musical em show de MPB.

As reservas para adesões podem ser feitas na sede da EPIL, pelos telefones 3531-2877, 8808-4250 e ainda pelo e-mail diamantinarevista@gmail.com

A camiseta-convite para a festa custa R$50,00 e toda a renda obtida é destinada à EPIL, lógico!

Mostre sua Atitude Solidária e compareça! A EPIL, claro, merece!

ATITUDE SOLIDÁRIA

Gê-zus!

O prefeito de Curitiba, Beto Richa (PSDB), teve a melhor avaliação entre os prefeitos de nove capitais do País, segundo pesquisa Datafolha divulgada neste domingo pela Folha de S.Paulo. Richa ficou com 84% de avaliação ótimo/bom e teve nota média de 7,9. Já o prefeito de Belo Horizonte (PSB), Márcio Lacerda, ficou em segundo lugar, com 50% de aprovação e nota média de 6,4.

Enquanto isso em Diamantina as pesquisas de opinião feitas pelos blogs Passadiço Virtual e Câmara Municipal demonstram desaprovação acachapante desta administração.

Ressalve-se que estas avaliações não possuem rigor científico. Mas que sinalizam um certo indicador na insatisfação do eleitorado não se pode negar.

Qualificado para o cargo

Cônsul do Haiti diz que terremoto está ’sendo bom’

O cônsul geral do Haiti em São Paulo, Gerge Samuel Antoine, apareceu em reportagem exibida na noite quarta-feira passada no programa “SBT Brasil” dizendo que o terremoto está “sendo bom” para seu trabalho e que a tragédia pode ter ocorrido por causa da religião praticada por boa parte dos haitianos, descendentes de africanos. O vodu é uma delas.

Sem saber que estava sendo gravado pela equipe da repórter Elaine Cortez, o cônsul diz um interlocutor: “A desgraça de lá está sendo uma boa pra gente aqui, fica conhecido. Acho que de, tanto mexer com macumba, não sei o que é aquilo… O africano em si tem maldição. Todo lugar que tem africano lá tá f…”

O âncora do programa, Carlos Nascimento, informou que após a gravação foi feito um outro contato com o cônsul, interpelando-o sobre as declarações. Antoine disse que se sente preparado para o cargo.

O TROCO

Um milionário, de passagem por São Paulo no período natalino, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Pois não…

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…

Reunião Mundial de Mulheres

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

Luciana Gimenez entrevista Lula

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensá e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar

o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temo experiência parecidas. Eu comecei montando num *jegue*, e você começou montando num *Jagger*.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país

tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol,

toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o

centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar...

LG - Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma...